I wish I was special

Non sono riuscita a capire perchè si dice che il tempo aiuta... proprio quelle frasi del tipo Il tempo aiuta a dimenticare e il destino regala sempre una seconda occasione. 
Se fosse ancora in voga userei la parola "fandonie" ma forse è meglio attenersi al nostro di tempo e dire che sono tutte balle. 

Io non mi dimentico di niente, sono come un elefante. Io mi ricordo di tutto. E soprattutto mi ricordo di come ero io. 
Sono come un grande accumulatore. Quasi una discarica. Mi ricordo di tutto e incamero qualsiasi cosa. 
Tutte le sensazioni, tutti i sorrisi e anche tutti i colpi. Tutto. Perchè tutto poi rientra a far parte di me, di una serie di piccolissimi pezzettini di cose che messi insieme vanno a formare non tanto quello che sono ma quello che voglio. 
Quello che mi fa star bene. E per arrivarci si passa attraverso una collezione infinta di pezzettini.
Tanto che è bastato un semplice "uei" a ricordarmi di quanto avrei voluto che ti accorgessi di me e che sarei stata perfetta e pranzo la domenica a mangiare tortellini e a fare discorsi interessanti con la tua famiglia che sicuramente sarebbe stata interessantissima. Allo stesso tempo è servito a ricordarmi anche di quanto sia stata ingiusta nei miei confronti in questa storia facendomi tornare in mente quanto le ingiustizie poco mi piacciono. 

Mi basta leggere o sentire o vedere da qualche parte la parola "piccola" per ricordarmi che tutto sommato forse non era un nomignolo carino ma proprio una constazione e di come fosse semplice rendersene conto. Così mi ricordo immediatamente come mi piacciono le cose semplici, lineari e poco complicate. E di quanto allo stesso tempo non posso fare a meno delle importanti e decisive fumature. 

Come un semplicissimo "io ti amerò" che però magari significa che mi amerai un giorno quando sarai pronto oppure che mi amerai sempre sempre, e quindi qui la questione si complica ma talmente tanto che ti porta ad andare in altra nazione per qualche giorno per dover ritrovare della semplicità. 

Mi basta qualche messaggio di testo, un biglietto e un cena per ricordami che non è per niente difficile lasciarsi andare e che la felicità di buona qualità è una cosa naturale. 

La cosa più impressionante, quella che da reale potere al tempo è che io ho creduto in ciascuno di quei pezzettini di cose che sono restate. 
Perchè sono io che non in fin dei conti non vado da nessuna parte. Tutti quei pezzettini in fondo hanno in comune una cosa: me. E per quanto il tempo possa cambiare le cose io resto. 

Per quanto possa andare lontano, partire, cercarti o non rispondere al telefono, io sono sempre io, e sono sempre ferma allo stesso punto, quello di partenza, semplicemente a ricordarmi chi sono. 
 

tu credi

Solitamente l'anno nuovo non inizia a gennaio come vorrebbe il calendario ufficiale ma comincia a settembre con gli esami mai dati post estate e l'inizio del nuovo anno accademico.
Non frequento più l'università da un po' di tempo ma in un certo senso sono sempre rimasta legata a questo tipo di divisione del tempo, perchè le novità mi capitano sempre tra settembre e ottobre.

Lo scorso (scorso) ottobre ho iniziato uno dei periodi più belli e più difficili della mia vita. Quei momenti che sono come un passo tra uno stato e un'altro e che ti portano in un posto completamente differente dal punto di partenza. 
La cosa sorprendente è che questo posto è sempre dentro di te solo che non ci eri mai stato. E' il senso del nuovo per eccellenza. 

Ha come il sapore di quelle frasi del tipo "non avrei mai pensato di..." oppure "non sarebbe decisamente da me fare una cosa del genere" e invece ci sei dentro e sei sempre tu ma in un contesto decisamente differente e così potente che riesce a cambiare anche te.

Sono cambiati i tuoi occhi, sono cambiate le tue mani, è cambiata la tua schiena, i tuoi capelli. Sei un nuovo tu. 
Una persona che ora sa di poter amare, di poter trovare un Mr.Big senza nessun timore di rimanere scuoiata viva. Una persona che ha tutte le carte in regola per essere una professionista, una di quelle vestite bene, ma casual, in cui si è sempre immedisimata ma solo da lontano. 

E invece sei proprio tu e ci sei proprio dentro a tutto questo. 

Poi arriva un altro ottobre (lo scorso) e tutto cambia di nuovo. 

Un nuovo lavoro, perchè quello vecchio aveva già preso tutto il bello che credevi che ci potesse essere e le giornate avevano perso brillantezza (anche se lavorando in provincia di Modena la parola brillantezza non è proprio la più adatta). Un nuovo amore o una cosa del genere, perchè quello vecchio si era preso tutto ciò che potevi sopportare e che di bello c'era da offrire in una relazione. 
E il nuovo lavoro e il nuovo "quella cosa del genere" sembrano davvero perfetti. 
E tu sei ancora in un altro posto, ancora diverso, ancora inesplorato e ancora dentro di te. 

E adesso che il nuovo anno è iniziato davvero e anche da un po', io posso solo avere fede. Non mi capitava da tempo di utilizzare questa parola. Ma è l'espressione giusta per chi sta per credere in qualcosa. O che qualcosa possa riuscire. Come quando fai i muffin e sai già da quando hai il burro fra le mani e la crema prende consistenza che saranno uno spettacolo. 

Ed è per questo che ho fede. Ho fede che la mia vita sarà uno spettacolo, e solo perchè voglio che lo sia, per me e pure per le persone che ho intorno. Voglio che sia come un opera d'arte... 
E penso che un modo ci sia: devo offrire alla vita la mia migliore offerta... con tutto quello che ciò comporta. 

Spero il prossimo ottobre di essere sempre ad un nuovo punto di partenza ma sempre con lo stesso slancio e sempre con la stessa fede.

tu ci credi in me?

prima che ti conoscessi, proprio mentre ti conosco, dopo che ti ho conosciuta

Le cose succedono. Succede che incontri qualcuno, che qualcun'altro non lo vedi più, che altri ancora facciano proprio il possibile per farti sperare di non incontrarli di nuovo. 

Sembra una cose semplice. Le cose ti succedono e basta. Anche se pensi di aver bisogno di più tempo, se davvero eri convinta che una cosa del genere non sarebbe più capitata, se sei un po' spaventata e un po' no perchè ti piace. Le cose succedono. 

La bravura di vivere una vita felice sta nella gestione di quello che ti capita. E gestione in questo caso non è esattamente il termine corretto ma rende bene l'idea. Non lo riuscivi neanche a immaginare e adesso è lì.
Che fai, non vai? Non ci pensi neanche un po' a metterti in gioco, a scoprirti un pochino e a far vedere quello che hai?

Puoi fare mille piani, di quelli dettagliatissimi che puoi usare come risposta hai colloqui alla domanda: come ti vedi tra cinque anni? E puoi sfoderare la risposta perfetta, una pianificazione davvero lungimirante, ma poi succede. 

E non vedi l'ora che succeda di nuovo. 

E hai paura di sbagliare di nuovo, di cadere di nuovo, di fidarti di nuovo, di mostrarti di nuovo. 
Ma se è accaduto magari c'è un motivo. E non è essere fatilisti perchè non lo sono mai stata. 
Ma adesso hai davanti questa situazione. Come quando giochi a SuperMario e arrivi in un mondo dove non sei ancora stato ma che ti ricorda qualcosa e in qualche modo ti sembra familiare.
E allora ti impegni. Almeno ci provi a vedere che succede adesso che è successo. 
 
Perchè se è così semplice, come se fosse successo da sempre, se stai bene, se è una cosa inaspettata ma non verresti stare in nessun altro posto allora non può essere così male. 
Provi a gestire il cambiamento.

E' che vorrei sempre essere preparata a tutto. Ci sono situazioni in cui so benissimo quello che devo fare e anche come lo devo fare. Se sbaglio o  meglio, se mi dimentico delle cose, riesco sempre a trovare il modo di ritornare in carreggiata velocemente, penso sia il mio talento. Altre invece in cui proprio non so come si fa. Ma posso sempre provarci. Non si possono avere sempre spoiler. E forse è anche giusto così altrimenti si starebbe sempre ad aspettare che arrivi quella persona, quella situazione o quella cosa che ti porta da un'altra parte. 

Dal lato mio posso solo lasciarmi trasportare e vedere se riesco a camminare e sorridere quasi contemporaneamente anche adesso.

E' successo. E non mi è sembrato affatto male. E per adesso ho tutto l'intenzione di stare a guardare...

I was looking for a job, and then I found a job

Una volta, uno di quegli amici speciali che conosco da quando ero un bambina, che sanno tutto di me e che mi conoscono profondamente mi ha detto una cosa: "noi siamo il tempo che abbiamo". Davanti ad una birra, in un posto che di giorno è il mercato del pesce e di sera si trasfonrma in una massa inconsistente di gente immersa in un contesto di familiarità e terrore, colori e suoni che fanno parte del mio passato e che non andranno mai da nessuna parte, come il mare che le circonda, mi è sembrata poca cosa.
E invece no. 

Io sono il tempo che ho. E soprattutto sono come decido di spenderlo questo tempo. 

E' per quello che scegli una determinata facoltà piuttosto che un'altra, una persona piuttosto che un'altra. 

Perchè quella facoltà e quella persona ti toglieranno del tempo che diventerà prezioso e ti resterà addosso nel bene e nel male. E tu diventerai quel tempo che hai trascorso, quei ricordi e quei mille e mille progetti futuri. 

E anche se alla fine ti lamenti sempre perchè la facoltà è una merda e non hai praticamente conosciuto nessuno se non meno persone che le dita di una mano, non ti sei mai divertito come si divertono quelli che fanno scienze politiche (anche se alla fine a scienze politiche ci sei andato un sacco di volte) perchè hai dovuto studiare e ti sei dovuto impegnare rinunciando ad un mare di cose, adesso sei felice sia delle persone che hai conosciuto e che sono rimaste nella tua strada sia per quello che hai imparato che ti ha portato a fare il lavoro che fai. Al punto in cui sei in questo momento.
E ti devi impegnare tanto, perchè sai quello che devi fare e come lo devi fare e sta solo a te scegliere quanto donarti. Quanto tempo dedicare alle cose che hai davanti.  
Non siamo un lavoro, certo, facciamo un lavoro vero. 
Ma quel lavoro è il nostro tempo e ci mettiamo tutto ciò che siamo dentro. 


E' come per le persone. Puoi sempre scegliere. Scegli a chi dedicare tempo e a chi prestare quell'attenzione che ti cambia profondamente, che ti permette di scambiare talmente tanto che è difficile tornare indenni al punto di partenza. Con chi passare le tue serate e chi non invitare più. Ti torna indietro tempo per permetterti di dicare altro tempo.
E se ne vale la pena può essere il miglior tempo della tua vita. 

E qualunque lavoro sia, qualunque persona posso aver scelto non posso sapere se è giusta o sbagliata. Se mi sto imbarcando in qualcosa più grande di me e per cui forse sono stata troppo ambiziosa o semplicemente non ci sono portata. Non sono nemmeno in grado di stabilire razionalmente se davvero è così bello ridere come sembra, se effettivamente il tempo si ferma e tre ore sembrano non più di dieci minuti.  
Se dire buongiorno con un sorriso in realtà significa prendiamola a calci questa nuova sfida di giornata o se dirsi buona notte in realtà vorrebbe dire solo continua a respirarmi addosso.

Quello che so, con grandissima certezza è che questo è il mio tempo e non vorrei essere in nessun altro posto.
Quello che posso fare, fortissimo, è sperare solo di passare del tempo meraviglioso.
 

vieni a vedere perchè...

Sono stata ad un concerto. 
Niente Bob Dylan, niente Radiohead, niente nomi inglesi di tizi mai sentiti prima in vita mia ma a quanto pare molto bravi, niente cantanti italiani di nicchia ma assolutamente da non sottovalutare.

Prima del concerto ho mangiato una piadina, in realtà era un cassone (e forse le piadine erano due). La piadineria era un posto confortevole con un odore da pranzo della domenica. 
Ho rivisto il sacco di piade che ai tempi dell'università riportavi ogni volta da Rimini e che significava avere cibo per quasi tutta la settimana. 
Era il classico cibo per starsi vicino rivisitato però in una serata bolognese ma con la brezza di mare e quattro amiche non più universitarie ma fondamentalmente sempre uguali. 

Quel concerto non era di certo musica ricercata ma è stato come se fosse un grande applauso per tutto il tempo.
Un applauso perchè dalla prima volta che ho visto dal vivo lo stesso cantante sono passati tantissimi anni. 
E tutto quel battere le mani era come un riconoscimento per il "cavolo, hai fatto davvero tantissima strada dall'ultima volta". 
Un applauso perchè si "le tue parole fanno male", anzi hanno fatto male, tanstissimo male, troppo... e questo senso di passato non è mai stato così reale. Non brucia più. E' diverso. Sei lì da qualche parte ma non bruci più.
E finalmente quello che volevo non sei più tu, onnipresente fidanzatino del liceo. Però mi sono ricordata di quanto ci sono stata affezionata e non solo a te come persona ma a tutti quei momenti e alle prime di tante volte. Al senso del sorprendersi nel provare certe emozioni e nello stupore di non provarle più.
E' stato un battere le mani fortissimo all'amicizia quella vera, del sostegno e delle cazzare perchè non me ne frega niente se mi stai sfondando un timpano o se ti ho rovinato il video della canzone perchè sono stonata come una campana, l'importante è che siete lì e che non andrete da nessuna parte, mai.
E non lo so se effettivamente un concerto può contenere tutto questo, ma ci resta spazio anche per un piccolo applauso alle cose nuove, a quelle che verranno che voglio che arrivino presto e che però non hanno ancora una canzone. Un incoraggiamento alle conversazioni, al possibile star bene, alle risate e alla voglia. 

Anzi, sicuramente un concerto non può contenere tutto questo ma provate voi ad ascoltare due ore e passa canzoni tardoadolescenziali su quanto si è fortunati di essersi incontrati, su come hai cambiato la mia vita, di quanto sono felice, di te brutta zoccola che mi hai lasciato, su quanto ti ho amato ma scusami oppure si mi piaci da morire ma sono timido che ci vuoi fare sono fatto così, e sull'oddio mi sto innamorando di te ma in realtà non ne sicuro ma tranquilla sono convinto che questo sarà il mio prossimo orecchiabilissimo singolo!!!

baci in cucina baci in sala baci in garage

 

Una passeggiata. E' una cosa semplice. Ti vesti, ti metti i calzettoni di lana ma usi il lucida labbra perchè per te compensa il fatto di aver messo i pantaloni dentro i calzettoni e poi esci. 

E' solo che appena esci è come se il cervello prendesse aria sul serio. E pensa ad un sacco di cose. 

Metti un piede davanti ad un altro e ti sembra di camminare in un mondo che non è proprio fatto di strada e portici e negozi e magari non è neanche esattemente nella tua città. 

Perchè forse vorresti essere da un'altra parte o con qualcunaltro. Perchè hai voglia di rimetterti in gioco e sorridere. E quel sorriso che hai mentre cammini lì sotto i portici lo vorresti condividere da morire.

Pensi a quanto ti piace il nuovo lavoro che fai, che ti appassiona e che ti sta spronando perfino a riprendere i libri in mano. 

Poi vai in libreria e compri davvero dei libri nuovi da leggere. E spiazzi il commesso perchè gli dici che vuoi un libro con una bella storia, profonda e divertente. E non capisci cosa ci sia di tanto strano in questa richiesta: tutto dovrebbe essere bello, profondo e divertente. 

E allora pensi al numero 361. E a quanto è brutto perchè è dispari e inizia con tre che ti è sempre stato antipatico fin dalle elementari. 

Compri le castagne e dai così il benvenuto al generale inverno. A tutti quei mesi da qui fino a Febbraio e a tutto il tempo grigio che ti terrà compagnia e inizi a pensare a cosa farci con questo inverno e ti viene semplicemente in mente che vorresti solo parlare, magari fino a notte fonda, tutta ricoperta da copertine di pile ikea, parlare e parlare e mangiare popcorn ma subito, ancora caldi, e pensi al freddo fuori e tu in un pub con davanti una birra e un sacco di risate.

Pensi che ci dovrebbe sempre (o spesso, perchè magari sempre è un po' troppo) essere qualcuno ad accarezzarti la testa prima di addormentarti e che queste carezze devono essere talmente perfette da far sentire per tutto il letto l'odore del tuo shampoo.

Pensi che vuoi condividere gli sguardi più dei pensieri. E che la gente perfetta non si dovrebbe mai allontanare da te.

Pensi che devi girare i tacchi e tornare a casa e in generale ti accorgi che non è poi così male quello che stai vivendo. E che in fondo, non vedi l'ora di ributtarci la testa dentro e di cercare di essere felice. E se un uomo si è lanciato da molto sopra al cielo, se è quasi nato tuo nipote, se hai attorno gente unica, se sperimenti e ti metti in gioco, se condividi... non potrà finire così male! 

I always think you're cute, I think you're beautiful.

Io credo nelle favole.
Clichè.
Credo che si possa essere felici e che nessun palmipedone verrà mai a cancellarmi il sentiero da percorrere. 
Credo che il tappeto magico esista sul serio, magari è a forma di macchina che ti porta al cinema, ma sempre qualcosa di magico è. 
Credo che davvero ogni tanto il mondo si fermi per far uscire i miei pensieri, belli, chiari, con in sottofondo qualcosa a metà strada tra Barry White e la più classica colonna sonora da telefilm tardoadolescenziale americano. 
Credo che il romanticismo esista e che venga fuori così, senza pensarci troppo e credo che sia sconvolegente e mai banale.
Credo che tenere il broncio faccia effettivamente venire le rughe. 
Credo che ogni traguardo sia un punto di partenza, dopo tutto credo che se sono arrivata a correre fin qui potrei correre sempre un altro po'.
Credo di voler ancora sentire qualcosa che ti scoppia dentro come un vulcano. 
Incontrollabile, irrefrenabile e così travolgente da doversi sedere e pensare a come restare in piedi.
Credo nello star bene e nella sensazione di non voler essere in nessun altro posto.
Credo nei grandi gesti e nei piccoli segnali. 
Credo però che essere cupi e pure un po'  brontoloni ogni tanto faccia bene all'entropia generale dell'universo.
Credo nel buono delle persone, perchè questo buono c'è e penso di poterlo sempre vedere.
Credo che la vita sia meravigliosa. E credo che tu dovresti proprio far parte della mia.

I always think you're cute, I think you're beautiful.